23 novembre 2009
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Jeudi nous aurions fété nos 2 ans, mais à coté de ca...
Jeudi nous aurions fété nos 2ans, ca aurait du etre le jour le plus beau de ma vie, un jour a marquer a nouveau dans notre histoire mais tel ne sera pas le cas.
Tu m'as menti, tu m'as trompé et depuis tout a changé. Je cris ma peine, ma rage, mon désespoir, sans toutefois parvenir à l'exorciser. Je me sens vide, déboussolée, incomprise, ma vie n'a plus de sens. Tu étais mon tout, l'homme de ma vie, celui avec qui je voulais tout construire, celui a qui j'avais tout donné, tout mon amour. Je m'étais mise a nue devant toi et d'un revers de la main tu as tout envoyé boulé.
Notre histoire n'existe plus, tu as refais ta vie et moi je me sens perdue dans la mienne. Je n'y trouve plus de sens, je n'y trouve plus de but, je ne sais plus quoi faire. Cette vie n'est pas celle dont j'avais revé, j'ai perdu tout reve, tout espoir, toute envie. Tout le monde me dit que tu n'étais pas un garcon pour moi, que je méritais mieux... Mais le coeur a ses raisons que la raison ignore. Je t'aime d'un amour infini, je t'aime d'un amour sans limite et je crois que mon coeur t'aimeras toujours. Tu resteras pour moi toujours mon sexy gendarme, l'homme que j'ai aimé le plus au monde, celui a qui j'ai tout donné, celui avec qui je voulais tout partager.
Aujourd'hui nos chemins se sont séparés, je me dois de l'accepter, il me faut tourner la page mais pourtant je n'y parviens pas. Il n'y a pas un jour qui passe, pas une heure, pas une minute sans que je ne pense à toi. Comment faire pour m'en sortir. En t'imaginant chaque jour, en me demandant ce que tu fais, quelle est ta vie, quels sont tes projets, pourquoi, et pourquoi, toujours ce pourquoi. Je me demande si un jour je trouverai la réponse à mes questions je me demande si un jour je comprendrai ta réaction, ton geste. Pourquoi tu as fais ca, pourquoi tu m'as fais ca, pourquoi tu as tout détruis, pourquoi cette envie sans cesse de tout détruire, pourquoi toujours mentir, pourquoi ne pas etre vrai, simple, construire quelque chose de sain. Je t'aurai donné le monde, je t'aurai donné ma vie, j'aurai tout fait pour toi, mais aujourd'hui je n'ai plus rien. Je dois tenter de me reconstruire pour ma famille, pour mes amis, pour tout ceux qui s'inquietent pour moi et qui ont peur pour moi mais je n'y parviens pas. Je lutte contre moi meme chaque jour un peu plus, et chaque jour est un peu plus difficile.
Jeudi, sera la journée la plus difficile depuis de nombre mois et pourtant dieu sait que je suis dans un darkness depuis de nombreux mois. Jeudi il me faudra trouver le courage d'affronter cette journée, en attendant désespérément un signe de toi, un signe qui surement, ne viendra jamais. Cette date 26 novembre n'a surement plus aucune importance à tes yeux, peut etre meme qu'elle n'en a jamais eu mais pour moi elle signifie tout. Ce jour là tes levres se sont posées sur les miennes, ce jour là ou mon coeur a chaviré pour toi, ce jour là ou je t'aurai tout donné, ce jour là ou je t'ai aimé. Tu me manques comme jamais personne ne m'a manqué auparavant. Tu me manques chaque jour, chaque nuit, chaque heure, chaque minute, chaque seconde. Ma vie sans toi est fade, ma vie sans toi n'existe pas. Tu me manques, tu me manques...
Comment penser à un avenir quand je t'imagine sans cesse avec elle, en train de l'appeler par les mots qui m'étaient destinés. L'imaginant te toucher, t'imaginant la caresser, je ne peux pas, je n'y arrive plus. C'est si dur, pourquoi, pourquoi elle ? pourquoi m'avoir fait ca alors que j'étais tout pour toi, alors que tu étais pour moi, alors que nous avions tous ces projets... Lola... c'est dur. 2010, 2010... il y a meme pas un an je choisissais une robe de mariage, une date, des projets, et tout s'est effrondé. Il n'y a plus rien, plus rien. Comment reconstruire quelque chose, comment faire confiance à nouveau, comment y parvenir, pourquoi, toujours ces pourquoi, je ne comprendrais jamais ton acte, je n'y arrive pas, je ne comprends pas, je me sens perdue, déboussolée, sans rien, je ne comprends pas pourquoi... pourquoi... pourquoi as tu fais ca... tu me manques... pourquoi avoir menti, pourquoi passer ta vie à mentir ? m'as tu toujours menti ? ai je vraiment compté pour toi ? Naive, j'ai été naive, vraiment naive...
01 janvier 2009
Car les emmerdes n'arrivent jamais seuls...
25 décembre 2008, 7h30 du mat', coup de tel, Tom s'est planté avec la voiture à ma mere. Voiture cassée... nous voilà encore a pied...
Noel commencait mal, et s'est fini par une gastro, et j'enchaine avec une angine. Aujourd'hui mauvaise chute, je peux plus marcher. Genial. Manquerait plus qu'une atele.
Reprise des cours lundi. Pas envie. Aucune motiv. Resultats d'exam bientot. Meme pas envie de savoir.
Bref la merde. Le ras le bol. Mauvaise année.
Impossible de positiver.
19 décembre 2008
Une fin d'année bien pourrie
Tres longtemps que je n'ai pas donné de nouvelles, le train train faisant. J'ai fini mes exam mardi, ca n'a pas été facile, je ne sais pas du tout si ca a bien marché ou pas alors nous verrons bien. Les fetes de Noel approchent, et j'ai deja hate d'etre à l'année prochaine en espérant qu'elle sera meilleure.
Ma voiture est cassée, 700 € de réparations qui m'ont valut de grosses disputes familiales. Je ferai donc Noel toute seule chez moi avec mon homme... Ainsi va la vie... je lui offre une Xbox 360, et il m'a offert une montre Guess rouge.
Je me fais du souci pour ma mere, apres que mon frere m'ait jeté dehors en me disant que je n'avais rien a faire ici, qu'il était chez lui et que si je venais je n'avais qu'a aller a l'hotel... En espérant que l'année 2009 sera plus joyeuse...
Dans tous les cas, je vous souhaite à tous de passer de bonnes fetes. A bientot.
27 octobre 2008
Je l'avais promis...!
J'avais promis sur le blog de Melidune de donner un peu de nouvelles, le temps comme toujours me manque. La fac c'est dur dur, la semaine a été difficile, ma vie ici me plait a ravir, mais niveau de la fac ca coince. Certes je me suis faite plein de copine, l'ambiance est très sympa, mais les méthodes de travail sont radicalement différentes d'a Aix. Je me prends carton sur carton, rien de bien encourageant pour les partiels qui sont dans un mois. Bref assimiler "leur méthode" en meme pas 2mois, c'est quand meme chaud de chez chaud. J'essaie de ne pas me décourager... j'essaie...
J'ai retrouvé mon homme vendredi, apres une dizaine de jours de séparation dus a un stage qu'il devait faire. Ces retrouvailles ont été intenses, mémomarables, magiques.... les mots ne sont pas assez fort pour exprimer nos sentiments. Dimanche cela a fait 11mois que nous sommes ensemble, dans un mois nous feterons nos un an, et pourtant nous avons le sentiment de nous connaitre depuis des années. Cette envie de bébé... Lola... nous tient toujours a coeur... patience... patience... tout vient à point qui sait attendre.
Sa voiture est vendue, en ce moment meme il attends son acheteur pour procéder a la vente. Ses parents sont venus, du coup j'ai eu 1h pour préparer a manger pour tout le monde. Un peu short, mais j'ai géré, je les attends, salade, quiche, gateau a la pomme et petit apéro sont prets.
Ce week end je rentre chez ma mere, c'est le déménagement, le week end ne va encore pas etre de tout repos... et pas beaucoup de temps vont m'etre offert pour bosser mes cours. Je sens que cette semaine les nuits vont etre courtes et les soirées longues a gratter du papier inlassablement.
Vivement les vacances... qui devraient pointer le bout de leur nez 3eme semaine de décembre, j'ai hate. Tout le monde pense deja aux cadeaux, je n'y ai meme pas réfléchis. Si une ame charitable veut bien m'offrir une batterie sur mon pc, c'est juste 150€ ca va quoi, j'en demande pas beaucoup cette fois ci !
En parlant de cadeau je suis tres perturbée depuis une dizaine de jours, ma bague de fiancailles est chez le bijoutier, elle s'est désoudée a un endroit, ils me la gardent jusqu'au 10 novembre... autant dire que je me sens nue et que je la cherche en permanence....
Bref !! Bisous, bonne semaine !!
05 octobre 2008
Des nouvelles
Le temps passe si vite... nous sommes deja en octobre, septembre est passé a une vitesse... j'ai rien vu. Le train-train a repris son cours, j'ai pris mes marques et mes repères dans mon nouveau chez moi et dans cette nouvelle ville. L'appart est décoré... fonctionnel, je me sens chez moi, ou plutot nous nous sentons chez nous. Tout ca pour dire que pour rien au monde je ne regrette d'avoir quitté le cocon familial.
Le week end dernier je suis rentrée chez moi, premiere fois depuis un mois, mon frère a pris ma chambre, ma mere était peu disponible, je ne me sentais pas chez moi, j'étais mal a l'aide et je n'avais qu'une hate c'était de rentrer chez moi, mon chez moi a Montpellier. Bizarrement ce week end ca a été pareil, j'ai dormi a la nouvelle brigade de mon tendre et pareil j'avais hate de rentrer chez moi. Jamais j'aurai cru ca.
Sinon a la fac ca se passe tres bien. J'ai fais de nouvelles connaissances, des filles vraiment sympa. Pareil dans mon immeuble, les voisines sont sympa, on se partage la connexion internet, ca me permet de faire quelques économies. Les heures de cours sont denses, beaucoup de boulot, les partiels sont debut décembre, jusque là pas de vacances, le rythme est soutenu, faut s'accrocher.
Pour Tom ca se passe bien, il est ravi de sa mutation. Ses collegues de travail sont plutot mignons c'est sympa :p Le week end est encore passé a une vitesse fulgurante... demain c'est deja la reprise... 9h - 20h ca va etre dur...
Dans tous les cas cette nouvelle vie c'est le top ! on se voit max tous les 3 jours, si c'est pas beau ca... Enfin voila...
Bonne semaine :)