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Jeudi nous aurions fété nos 2 ans, mais à coté de ca...
Jeudi nous aurions fété nos 2ans, ca aurait du etre le jour le plus beau de ma vie, un jour a marquer a nouveau dans notre histoire mais tel ne sera pas le cas.

Tu m'as menti, tu m'as trompé et depuis tout a changé. Je cris ma peine, ma rage, mon désespoir, sans toutefois parvenir à l'exorciser. Je me sens vide, déboussolée, incomprise, ma vie n'a plus de sens. Tu étais mon tout, l'homme de ma vie, celui avec qui je voulais tout construire, celui a qui j'avais tout donné, tout mon amour. Je m'étais mise a nue devant toi et d'un revers de la main tu as tout envoyé boulé.

Notre histoire n'existe plus, tu as refais ta vie et moi je me sens perdue dans la mienne. Je n'y trouve plus de sens, je n'y trouve plus de but, je ne sais plus quoi faire. Cette vie n'est pas celle dont j'avais revé, j'ai perdu tout reve, tout espoir, toute envie. Tout le monde me dit que tu n'étais pas un garcon pour moi, que je méritais mieux... Mais le coeur a ses raisons que la raison ignore. Je t'aime d'un amour infini, je t'aime d'un amour sans limite et je crois que mon coeur t'aimeras toujours. Tu resteras pour moi toujours mon sexy gendarme, l'homme que j'ai aimé le plus au monde, celui a qui j'ai tout donné, celui avec qui je voulais tout partager.

Aujourd'hui nos chemins se sont séparés, je me dois de l'accepter, il me faut tourner la page mais pourtant je n'y parviens pas. Il n'y a pas un jour qui passe, pas une heure, pas une minute sans que je ne pense à toi. Comment faire pour m'en sortir. En t'imaginant chaque jour, en me demandant ce que tu fais, quelle est ta vie, quels sont tes projets, pourquoi, et pourquoi, toujours ce pourquoi. Je me demande si un jour je trouverai la réponse à mes questions je me demande si un jour je comprendrai ta réaction, ton geste. Pourquoi tu as fais ca, pourquoi tu m'as fais ca, pourquoi tu as tout détruis, pourquoi cette envie sans cesse de tout détruire, pourquoi toujours mentir, pourquoi ne pas etre vrai, simple, construire quelque chose de sain. Je t'aurai donné le monde, je t'aurai donné ma vie, j'aurai tout fait pour toi, mais aujourd'hui je n'ai plus rien. Je dois tenter de me reconstruire pour ma famille, pour mes amis, pour tout ceux qui s'inquietent pour moi et qui ont peur pour moi mais je n'y parviens pas. Je lutte contre moi meme chaque jour un peu plus, et chaque jour est un peu plus difficile.

Jeudi, sera la journée la plus difficile depuis de nombre mois et pourtant dieu sait que je suis dans un darkness depuis de nombreux mois. Jeudi il me faudra trouver le courage d'affronter cette journée, en attendant désespérément un signe de toi, un signe qui surement, ne viendra jamais. Cette date 26 novembre n'a surement plus aucune importance à tes yeux, peut etre meme qu'elle n'en a jamais eu mais pour moi elle signifie tout. Ce jour là tes levres se sont posées sur les miennes, ce jour là ou mon coeur a chaviré pour toi, ce jour là ou je t'aurai tout donné, ce jour là ou je t'ai aimé. Tu me manques comme jamais personne ne m'a manqué auparavant. Tu me manques chaque jour, chaque nuit, chaque heure, chaque minute, chaque seconde. Ma vie sans toi est fade, ma vie sans toi n'existe pas. Tu me manques, tu me manques...

Comment penser à un avenir quand je t'imagine sans cesse avec elle,  en train de l'appeler par les mots qui m'étaient destinés. L'imaginant te toucher, t'imaginant la caresser, je ne peux pas, je n'y arrive plus. C'est si dur, pourquoi, pourquoi elle ? pourquoi m'avoir fait ca alors que j'étais tout pour toi, alors que tu étais pour moi, alors que nous avions tous ces projets... Lola... c'est dur. 2010, 2010... il y a meme pas un an je choisissais une robe de mariage, une date, des projets, et tout s'est effrondé. Il n'y a plus rien, plus rien. Comment reconstruire quelque chose, comment faire confiance à nouveau, comment y parvenir, pourquoi, toujours ces pourquoi, je ne comprendrais jamais ton acte, je n'y arrive pas, je ne comprends pas, je me sens perdue, déboussolée, sans rien, je ne comprends pas pourquoi... pourquoi... pourquoi as tu fais ca... tu me manques... pourquoi avoir menti, pourquoi passer ta vie à mentir ? m'as tu toujours menti ? ai je vraiment compté pour toi ? Naive, j'ai été naive, vraiment naive...

Comments

[Julie]

Tu ne me connais pas, mais cela faisait un moment que je lisais ton blog quand tu écrivais. Sans jamais laisser de commentaires.
Je me suis inquiétée de tes silences, et je me sens soulagée que tu redonnes de tes nouvelles.
Aujourd'hui, je pense bien à toi. Courage, et comme dit Mélidune, garde espoir.

[Mélidune]

:-( Je suis profondément triste pour toi. Je ne sais pas quoi te dire, c'est tellement dur à vivre, j'espère que tu es bien entourée, que ta famille, tes amis, sont présents et te permettent de garder le sourire et l'espoir ... Je t'adresse mon soutien ... si tu as besoin, envie de discuter, tu peux ajouter mon adresse à msn, ou m'envoyer un mail ... Bises !